terça-feira, 31 de dezembro de 2013

Eu já fiz minha retrospectiva do ano aqui, mas ainda tenho algumas coisas a dizer. Quero agradecer a todas aquelas pessoas que fizeram parte do meu ano e que eu sei que não vão ler isso mas quem se importa, quero agradecer a minha família e principalmente os meus pais por serem essa minha base de sempre mesmo quando eu quero sumir e brigo e choro. Quero agradecer aos compositores, autores, diretores e atores que criam os meus refúgios. Aos professores por me ensinarem. Meus amigos por estarem aqui. E acima de tudo a Deus por simplesmente ter possibilitado tudo isso.
Foto: “amanhã é a primeira folha em branco de um livro de 365 páginas. escreva-o bem.”
— brad paisley.

(via QUOT ARIA)
Foto: marque aqui todazinimigas que você quer que tenha vida longa em 2014 <3
Meus mais sinceros desejos de FELIZ ANO NOVO!!! Que 2014 venha com muitas coisas boas, alegrias, saúde, paz, dinheiro.

Comentário sobre o livro "A DANÇA DOS DRAGÕES'

"Esse livro foi melhorando gradativamente. Começou um saco e terminou motherfucker. Sobre os personagens: 
Daenerys: Ela nesse livro só mostrou o quanto estava distante do sangue do dragão, do seu reino, de ser A Rainha, ela foi mhysa, uma mãe que fez de tudo por seus filhos só esqueceu que aqueles que antes de ajudar alguém ela precisava se firmar ser alguém. Ela se perdeu muito principalmente com Daario (gente odeio esse homem) e todos aqueles nojentos de Meeren.
Tyrion: Bem verdade eu acho ele inteligente porém não gosto como personagem. Ele foi um saco boa parte do livro com essa história de pra onde a porra das putas vão e matei papai o leão do rochedo. Foda-se, matou acabou. Também não gosto de Merreca, muito idiotinha. Mas no fundo tenho esperanças de que o duende, o urso e o ousado façam a khaleesi enxergar onde deve estar. Tyrion é inteligente demais pra ficar longe do poder. 
Arya: Personagem preferida. Faz merda atrás de merda as vezes, tenho lá minhas desconfianças com o templo do Deus de muitas faces, mas tenho esperança de que ela tem um grande papel nisso tudo. Ela aprendeu e viveu muito. Cersei: De leoa do rochedo para gatinha de rua. Quero ver como ela vai lidar com os acontecimentos do epílogo e no fundo eu gosto dessa mulher mesmo ela sendo uma vadia. Ela queria no básico (minha tola compreensão prevalecendo aqui), ser Jaime, queria ficar com ele, lutar, ter o Rochedo. Sempre foi o filho que o pai pediu aos sete. Ela quis poder e proteger o filho e imaginou que conseguiria tudo isso seduzindo, uma pena que Margaery apareceu. 
Jaime: Tênue relação entre te odeio, tenho pena de você,gosto de você. Aposto que no próximo livro é amor. Ele mostrou ser mais que o Regicida e é o maior exemplo depois do Cão de Caça de que ninguém é totalmente mal. Espero que Briennão não tenha levado ele para Cat louca. Davos: Não tenho saco pros capítulos dele mas quero saber o que aconteceu. 
 Bran: O macumbeiro da galera. Ainda acho que ele vai salvar todo mundo e creio que ele estava falando com Theon no bosque sagrado.
Theon: Outro exemplo. Eu odiei Theon quando achei que ele tinha matado os Starks mais novos, odiei por ter traído o Robb e tive pena por ser filho de Balon, irmão de Asha. Tive ódio quando ele tomou o Winterfell. Mas agora sinto pena ninguém é tão cruel nessa história a ponto de merecer Ramsay exceto Walder Frey. Virar Fedor foi terrível, mas tenho esperanças de que ele se recupere e vire pelo menos um bom conselheiro e consiga salvar Jeyne apesar de que não gosto dela. 
Asha: Uma narradora diferente e a única que contava o que aconteceu com Stannis (ainda estou curiosa sobre como ele morreu), ela é uma lula gigante apesar dos pesares e acredito que irá sobreviver ou não sei lá. 
Barristan: Eu não ia muito com a cara dele mas com os capítulos deu pra perceber que ele é um cara legal, parecido um pouco com a honra de Ned Stark. 
Quentyn: Burro. Fez burrada. Cagou tudo. O guarda que eu esqueci o nome: Gosto de ver a análise do que acontece em Dorne e os pensamentos de Doran aquele é um sábio. 
Connington: Aegon no poder \o Brincadeirinha quero que ele case com a Mãe dos dragões bote uma ordem na porra de Westeros. 
Melisandre: Arrasa nos inimigo. Deseja a todos vida longa ou não k. Quero saber sobre o passado dela. SOBRE JON SNOW SPOILER ALERT
Tu tinha tudo pra fazer as coisas certas mas não ouviu a Red Woman sempre ouça Mel, seu sabe nada. Não to processando, continue em Fantasma. Snow <3

segunda-feira, 30 de dezembro de 2013

AÍ SIM

Eu não sei dançar, mas danço mesmo assim
Danço pra rir de mim
E faço par comigo
Tomo um copo d`água pra me refrescar
De fonte límpida
Miraculosa e mágica
Janeiro já ta quase aí
Por não fazer questão é que vai conseguir
Ficava olhando a nuvem em pingos descer
Fazendo da janela um quadro de Monet
Aí sim
As cores, nuances e tons
Se uniram no meu pensamento
Conversou e riu sem hora pra voltar
Sem hora pra acordar
Aproveitou o dia
Formas geométricas pra se enxergar
Sob outra ótica
Cruzaram a galáxia
Janeiro já ta quase aí
Sereno, confiante e cheio de si
Te bastam a noite, o dia, e o seu ir e vir
Saúde e simpatia no que há por vir
Aí sim
As cores, nuances e tons
Se uniram no meu pensamento
Aí sim
Os ritmos, timbres e sons
A perfeição desse momento
A perfeição desse momento
Aí sim
As cores, nuances e tons
Se uniram no meu pensamento
Aí sim
Os ritmos, timbres e sons
A perfeição desse momento
A perfeição desse momento
Eu sou idiota essa é a verdade. Sempre sirvo de apoio, de base, de amiga solidária. Incentivo, consolo, faço rir, dou suporte. Mas ninguém me procura quando tá bem, quando as coisas tão indo certo, quando tem festinha. Eu sou burra porque continuo aqui quando ninguém mais está, continuo mesmo quando eu não to legal. As pessoas não se preocupam comigo só me querem de psicologa e não que eu não goste da profissão mas cansa só ouvir. "quero ter alguém com quem conversar".

terça-feira, 24 de dezembro de 2013


Os mais sinceros desejos de um Feliz Natal!!!! E que um bom velhinho renove nossas esperanças e nos dê mais força e fé.

sábado, 21 de dezembro de 2013

Adeus ano velho, feliz ano novo.

Tem um texto meu que eu gosto bastante e que fala sobre como foi o meu ano passado e eu sempre releio ele como um modo de renovar minhas esperanças. Muita coisa minha acabou em 2012, foi o fim de partes do meu mundo exterior e interior e como todo fim foi duro de suportar, mas continuei. Esse ano eu escrevi muito o que acho que compara com o tanto que eu senti, eu tive alegrias incontroláveis, tristezas de fossa, raivas que me faziam querer matar e morrer, além do bom e velho tédio de sempre. Eu cresci muito esse ano apesar de ainda me ver muito inocente. Fui tão mais esse ano, eu fiz parte como o Charlie de As vantagens de ser invisível. Por falar em livros, esse ano eu conheci tantos autores, me apaixonei por novas histórias, mantive as antigas, dei risada com A menina que pensava demais, me surpreendi com John Green, quebrei a cabeça com as políticas de Westeros, passei uma temporada no Acampamento Júpiter, sofri com o término de Min e Ed e as fitasde Hannah, descobri ser Erudição, fiz quinze luas, fui selecionada e tantas outras coisas. Li Machado, Flaubert, Lima Barreto, Aluisio de Azevedo, Manuel Bandeira, José de Alencar, me senti tão culta discutindo clássicos literários e tão leve lendo oque eu gosto. Eu passei muito tempo presa com os Winchester e as tramas do pós apocalipse, com Elena e seus dilemas desagradáveis, fui mais nerd do que nunca com Sheldon, conheci Regina e Rumplestilskin; Max e Caroline; Bonnie e Christy, tive ódio de Joffrey e chorei com The Rains of Castamere, esperei meses pra descobrir um porco no porta malas, sonhei com um bebê híbrido e  visitei tanto o Central Perk que quase fiz parte da mobília. Descobri muita música boa esse ano, fiquei mais chata quanto ao meu gosto musical também, vivi as músicas de Renato e quis ser a geração coca-cola, tive bilhetinhos azuis colados no meu caderno, vi Humberto, Lulu, Jota Quest, Zélia, Saulo, Titãs, Rappa e pulei com eles. Vi tantos filmes, tantas adaptações que aguardei ansiosamente, tantos lançamentos, me prendi nessas histórias, rindo, chorando, querendo pra mim.
Outro ponto importante desse ano foi a escola. Eu tava com um medo danado em janeiro, medo da escola nova, medo porque esse é era o penúltimo ano do ensino médio e eu teria que fazer ENEM, vestibular, tomar minha decisão de carreira, tanta coisa. Eu sou tímida ao extremo e fazer amigos e ir em lugares novos ou com muita gente sozinha me aterroriza. Esse ano foi meu teste e hoje posso dizer que creio ter passado. Eu estudei muito esse ano, aprendi e ensinei bastante, conheci coisas novas, expandi horizontes e assuntos, tive maturidade pra falar sobre política e leveza pra conversar sobre desenho animado. Conversei bastante diga-se de passagem, ri ao ponto de doer a barriga, cantei e corri, gritei e pulei. Foi um ano e tanto. Fiz amigos que não sei se serão pra sempre, se são amigos de verdade, ou mesmo se conseguirei manter afastada do colégio, mas que me fizeram um bem imenso, foram parte marcante dos meus dias, dos meus bons momentos e da minha diversão. Só tenho à  agradecer por ter encontrado gente que me faz esse bem danado. No mais, me apaixonei e poderia fazer aqui um drama dizendo o quanto isso estragou meu ano, mas na verdade no início era legal aquela sensação de "ai meu Deus ele falou comigo!!!". Só que as coisas não aconteceram como eu esperava o que me deixou sim bastante chateada e triste. Não digo que já esqueci, que não importa, ou magoa, digo que um dia irei superar, espero que esse dia chegue logo e que eu ando me iludindo apesar de saber o mal que faz.
Esse ano foi muito importante pra mim, foi o primeiro ano sem alguém que eu acreditava e ainda acredito ser fundamental, foram os meus quinze anos, foi um ano de experiências e novos recomeços, foi um ano de preparação e dele tenho elogios imensos a decorrer. Aconteceram coisas maravilhosas, retiros, shows, aniversários, eventos, amigos. Foi triste porque muita coisa ruim aconteceu também, foram muitas brigas, muitas crises, muito choro, muito medo e preocupação. Faltam 10 dias pro ano acabar e eu queria deixar meu comentário final sobre ele, pra alguém que escreve e fala tanto. Foram 355 dias alternando entre tédio e fortes emoções, foram muitas fotos, muitos vídeos, séries, músicas, livros, mídias compartilhadas no whats app, muitas piadas, muitas imagens comprometedoras, muitos grupos, muita coisa. Eu agradeço a Deus por ter me dado a força necessária, por ter aumentado os meus ombros quando eu me pedi ano passado, me deixado mais forte pra suportar, me feito crescer. Cada dia é uma benção e esse ano foi cheio delas. Que 2014 seja muito melhor e cheio de surpresas agradáveis. Peço ao Senhor que continue deixando meus ombros mais fortes e me dando coragem e acima de tudo fé. Fé porque o amanhã sempre pode ser melhor e porque o nosso destino é a gente que faz. Que 2013 termine bem pra todos nós e que 2014 comece melhor ainda.

sexta-feira, 20 de dezembro de 2013

A tempestade que chega é da cor dos teus olhos.....

Tá chovendo bem forte agora e talvez seja uma tempestade. Sabe aquele ditado de quando algo parece tão surreal e você fala que vai chover por que aconteceu, então hoje depois de quase um mês eu tive notícias suas razão pela qual a chuva tá tão forte assim. Você sumiu muito rápido e não deixou eu me acostumar direito com tua ausência, é um espaço vazio, tempo ocioso que eu tento preencher com comida, televisão, internet, livros, músicas, jogos, exercícios, metas. Nada me concentra nem prende minha atenção, de uma forma ou de outra sempre acabo voltando pra você. Até a propaganda de um site me lembra de ti. E essa chuva agora só reforça tudo isso, eu sinto pra caramba tua falta e saber de você por outras pessoas, outros meios machuca bastante. Parece idiota repetir aquela frase: "não some assim" eu queria que você não sumisse de vez na verdade, minha ideia era ir fazendo tudo aos pouquinhos. Sabe aquela música que você costumava tocar e diz assim "a tempestade que chega é da cor dos teus olhos" eu sempre associei a você, os olhos da música são castanhos diferente dos seus, mas pra mim seus olhos sempre foram um mistério. Tinha dias que eles escureciam como o seu humor e pareciam um pântano, tinha dias que brilhava com a luz do sol, refletia no seu sorriso e me lembrava aqueles campos verdes de filme. Seus olhos podem não ser castanhos ou cor de tempestade, mas essa chuva de agora (que por sinal está ficando mais fraca), me lembra você. E é isso, depois de tanto tempo tentando não pensar, ou escrever eu senti necessidade de falar nem que fosse pra mim mesma quanta falta você faz.

sábado, 14 de dezembro de 2013

Sabe meu amor, o bom da vida é quando a gente não espera nada dos outros. Porque assim a gente aceita as pessoas como elas são. Eu sei que assim como você, muitas pessoas desejam que o mundo fosse como é nas novelas, nos filmes, nos lugares onde alguém pensou e escreveu um roteiro com personagens que não frustram nossas expectativas. Mas a vida real não é assim. E não é uma questão de ser simplista ou meramente racional ou pragmático. É uma questão de ter sensibilidade para entender que nós só podemos realmente responder por nossos sentimentos, por nossos valores, por nossos princípios e que ainda sim, não estamos livres de cometer erros, excessos, injustiças e sermos julgados como julgamos os outros. É por isso que o tempo vai nos ofertando a chance de amadurecermos e aprendermos com os erros, com o sofrimento, com o que aparentemente possa nos fazer mal, mas que podemos escolher entre ir ao chão a nocaute ou levantar para enfrentar os desafios. Mesmo que não sejamos capazes de vencer TODOS eles, a luta nos faz dignos. 
Sabe meu amor, o bom da vida é quando a gente percebe que está deixando uma história nesse lugar. Que mesmo que algum dia depois que partirmos ninguém se lembre de tudo, para as pessoas que fomos importantes algum momento valeu as batidas do coração, o sorriso, a gargalhada espontânea, o amor, a saudade, o carinho. É isso que vale. 
Ter bens materiais é confortável, mas ter amigos de verdade, mesmo que poucos sejam, é a verdadeira riqueza. 
Não é justo esperarmos que os outros nos façam felizes. Não é justo com a gente mesmo. 
Parece que tudo que o mundo prega como felicidade é sempre o que nos cria mais frustração. Porque é vendável, é descartável, é superficial e a existência humana é tão mais complexa e profunda do que esses roteiros que compramos no dia dia. 
Olha meu amor. Podemos não ser o exemplo do que se espera por uma sociedade doente, corrompida por esses desejos que temos também, de ser mais, de ter mais, de poder mais... 
Nós devemos sim ter em nós pequenas ambições, e algo que nos faça andar e que nos mantenha com a sensação da plenitude da vida. 
Mas não se engane. 
Ninguém é exatamente o que a gente imagina que seja e é por isso que devemos aceitar as pessoas como elas são. O amor delas como possam nos oferecer, os carinhos que talvez não venham de gestos, mas venham do olhar, de uma palavra, de um sorriso. 
A frustração é uma máquina de vender remédios. 
Não se deixe levar e nem desista das pessoas que ama por elas não se apresentarem exatamente como você imaginou ou fantasiou que fosse acontecer. 
É tão mais sublime quando somos capazes de manter nossa dignidade, o respeito interno e tirar o melhor do que cada um tem a oferecer. 
O bonito da vida não está na ostentação que tanto se faz necessária nos dias de hoje, mas sim no que guardamos para nós e compartilhamos com quem amamos sem precisarmos gritar ao mundo para que todos saibam o quanto estamos felizes. 
Eles estão mais preocupados com o que lhes interessa e a felicidade alheia incomoda mais do que traz sossego. 
Aceite meu amor, todas as imperfeições, os defeitos e as limitações, mas só aceite de quem você percebe que se esforça para ser melhor do que foi quando errou da última vez. 
Porque tem muita gente se passando de boazinha por ai e sem motivação nenhuma para fazer o bem.
O que vale é o caminho.
-Tico Santa Cruz

sábado, 7 de dezembro de 2013

Amanhã é dia 8. De novo. Pros chineses o número da perfeição, acaba sendo amanhã também o dia de Nossa Senhora da Conceição e foi nesse dia que você deixou a gente. Ninguém esperava, ninguém quis acreditar nem aceitar, mas foi assim do nada e levou tudo. Eu não gosto de pensar, não gosto de ter na minha mente essa ideia de que você não está mais com a gente  e não volta tão cedo. É simplesmente duro demais pra acreditar. Eu levo a vida, vou continuando, vou rindo, vou me divertindo e por mais que pareça errado, não é. Você foi alegria, luz, foi aquela risada gostosa, foi coisas boas e apenas isso, então tudo que cabe a gente é continuar assim, eu acredito. Mas tem dias que é difícil demais, quando as coisas acontecem e a gente imagina o que você faria, ou lembra de qualquer coisa que te envolva. É difícil demais saber que você não estar aqui, eu me sinto culpada por não ter sido uma pessoa melhor, me sinto culpada por muita coisa. Mas eu sei que dai de cima você vê a gente e sabe o quanto todo mundo sente sua falta e o quanto eu amo você. Saudade é pouco pra descrever a falta que você faz. Te amo vó.

sexta-feira, 6 de dezembro de 2013

Há um ano atrás eu tava em casa pensando em como finalmente o "ano" tinha acabado e que meu Deus eu era segundo ano e aquela sensação de dever cumprido de o pior ficou pra trás. Mas a vida sempre surpreende a gente e bom aqui estamos. Aconteceu muita coisa nesse um ano, foi mudança demais, mudança forçada e mudança agradável. As coisas foram acontecendo. 2012 acabou sendo o pior ano que eu me lembre, na escola, na vida, no tudo. Foi ótimo até a metade ai tudo desandou. Tiveram coisas boas como tudo que é ruim sempre tem, mas no fim somando essas parcelas, o resultado foi negativo. Eu comecei 2013 na praia pensando: "Vai ser diferente, eu vou fazer ser diferente". Veja você que até foi diferente. Começou bem, foi bem, aconteceu tanta coisa boa que eu nem sei por onde começar. Foi um ano de grandes tédios e grandes surtos de atividades, de choros controlados e risadas gritantes, de broncas e de liberdade. Aprendi e vivi tanto. Não tenho do que me queixar, reclamo pelo puro prazer e comodismo de reclamar. No entanto hoje, faltando 25 exatos dias pra esse ano acabar eu me pergunto se eu realmente fiz valer a pena e se sim porque me sinto tão decepcionada comigo mesma, como se faltasse alguma coisa ou eu tivesse desperdiçado mais um ano de vida sentada esperando as coisas acontecerem deixando meu medo, meu ego, minha insegurança ser maior do que a minha determinação e coragem. Deixei meu medo ser maior que a minha fé. Talvez seja isso, talvez essa sensação de que a vida da gente passa rápido demais pra ficar sendo figurante e se contentar com um roteiro escrito as pressas, a vida é importante demais pra me esconder atrás das cortinas. No fim, em pouco tempo muita coisa muda.

quarta-feira, 4 de dezembro de 2013

Encontro às cegas - 227 dias para arranjar um namorado


Nessas férias minha mente precisava relaxar e nada melhor que ler romances leves. Esse foi um dos meus escolhidos pela história fora do convencional o que sempre me chama atenção nos livros. O livro fala sobre Lucía irmã mais velha de 30 anos solteira, que ao ver a caçula da família se casar e sua mãe fazer uma profecia de que ela iria ao casamento sozinha resolve mudar as coisas. Durante a história ela faz várias trapalhadas, é irônica e pessimista. O mais legal do livro pra mim foi que eu acabei me surpreendendo com o final( se bem que na metade mais ou menos comecei a ter uma noção); uma das coisas mais legais são as reflexões dela sobre a sociedade, os conceitos de relacionamento e o comodismo. No fundo toda mulher é insegura algumas mais que outras e de vez em quando bate um medo de ficar sozinha pra sempre, não achar sua outra metade ou perder muito tempo com as metades de outras pessoas. Um livro leve e fora do romance convencional.

A probabilidade estatística do amor à primeira vista

A Probabilidade Estatística do Amor À Primeira Vista
Tem gente que acredita em amor à primeira vista e tem gente que não. Eu me encaixo nas pessoas que acreditam que você pode sim se conectar de uma maneira tão intensa com uma pessoa que viu apenas uma vez apesar da probabilidade ser bem pequena. O livro conta a história de Hadley uma garota indo para o casamento do pai, mas que não se sente mais tão confortável perto dele desde que se separou de sua mãe. Acaso ou coincidência ela perde voo e enquanto espera pelo próximo conhece Oliver, um britânico charmoso. A história deles dois é muito fofa e faz você querer encontrar algo assim e ter uma história pra contar. Mais que isso o livro traz a tona as relações familiares e as implicâncias de uma separação. Eu gostei bastante, é divertido e bastante romântico.

quinta-feira, 28 de novembro de 2013

Dou tanta risada quando alguém me pergunta quem é o sortudo, tenho vontade de dizer o quanto azar tu me trouxe. Tava tudo tão bem, mas esse seu jeito de furacão desorganizou tudo. Não que não esteja tudo bem., tá tudo ótimo. Virei uma contradição, tenho uma vontade imensa de te esquecer, mas só de pensar me lembro. Não te deixo ir em paz, te puxo cada dia mais pro meu mundinho, na verdade me prendo a tua ilusão enquanto você vaga por ai. No fim das contas a sorte não estava com nenhum de nós.
Chega a ser engraçado, mas eu nunca fui dessas pessoas orgulhosas, dessas que brigam e ficam dias sem se falar. Eu sempre acabo voltando, puxando um assunto, guardo um rancor do caramba e fico maldizendo internamente, mas não consigo sentir raiva por mais de um tempo. Minha raiva é de momento, intensa, imprudente, impensada mas passa. Não gosto de desculpas, soa falso quando você fala muitas vezes, e eu faço muita bobeira, a palavra desculpa me irrita. Não peço desculpas a não ser que eu esteja muito errada, que tenha feito uma besteira muito grande e ainda assim não uso a palavra "desculpa". Soa falso. Fulano arruma desculpas, deu uma desculpa pra não ir. Não consigo acreditar. Peço perdão, acho perdoar um ato tão bonito. Tão divino, tão espiritual. Perdão, esse texto foi um desabafo, sem lógica e sem nexo, mas pelo lado bom sem desculpas.
A gente nunca entende essa história de amor é querer dar tudo de si pro outro até começar a amar de verdade. Essa é a diferença entre achar que ama e amar de verdade. O amor de verdade ele não te traz certeza nenhuma, é tudo uma grande dúvida, uma grande busca de se entender o que não faz sentido. Achar que ama, ou melhor se apaixonar, é quando você gosta tanto da pessoa, mas tanto mesmo que começa a acreditar que ama e quer sempre agradar a pessoa, ter coisas em comum. Pra mim amar é se entender no meio do conflito, é quando você fica bravo com seus amigos e ainda assim quer conversar com eles. Amar é não se preocupar se vai ou não agradar mas também não querer decepcionar. É ser paz quando preciso e conflito quando for pra um bem maior, é ter uma necessidade extrema do outro e gostar de sentir saudade, é quando você não tá legal mas ignora pra poder ajudar alguém. Dar tudo de si pro outro, é ser abrigo, amigo, amante, conforto, família, lar. Ser tudo que precisar e querer ser mais. É ser parte, ser necessidade. Amar no fim das contas é a união de duas almas.

quarta-feira, 27 de novembro de 2013

Lonely Hearts Club


"January to december, do you want to be a member...."

Eu comecei a ler esse livro porque o título é o mesmo de uma música que eu adoro e a história prometia ser divertida.
O livro conta a história de Penny um garota cansada de sofrer por babacas, de ver suas amigas sofrendo e mudando por caras que não valiam a pena. Pensando nisso ela cria um clube onde a regra principal é: NADA DE NAMORADOS, pelo menos nenhum dos caras do colégio. Aos poucos várias garotas vão fazendo parte do clube e aprendendo a valorizarem a si mesma, o valor da amizade verdadeira, aprendendo a serem unidas.
Me identifiquei muito com Tracy que começa a história querendo sim saber de caras, querendo namorar e aos poucos percebe que as coisas não precisam ser assim. Uma leitura leve e com um toque de romance pra descontrair.

Música que me fez ler o livro:


terça-feira, 26 de novembro de 2013

Hey amor boa noite, tô passando só pra dizer que já to morrendo de saudades suas. Dorme bem, fica em paz que eu to te cuidando aqui em pensamento. Fica bem porque se você vai bem, eu vou também.

domingo, 24 de novembro de 2013

Acho bem difícil esquecer, eu sou do tipo que apega e não demonstra ai faz besteira e não dá pra voltar atrás. Não sei o que vai ser do futuro ou o que tá sendo do presente, só sei o quanto eu queria que tu estivesse nele, queria te falar que na verdade eu sou frágil demais e que todo o resto é só pra me proteger. Nem queria saber o final da história se você estivesse no meio.

segunda-feira, 18 de novembro de 2013

Seja meu, este é meu único pedido. Tua presença me faz bem demais, teu cheiro, teu jeito, você. Te quero do jeito mais intenso que possa imaginar. Quero aqui e agora, quero teu beijo, teu abraço, quero você por inteiro. Não liga a repetição, não liga a letra, não liga a besteira. Só liga pra mim, tola, boba e pior: apaixonada. 
-Gabrielli Silva 
Li em algum lugar que quando música melosa começa a fazer sentido é porque desgraçou de vez. E eu te juro queria que não fosse assim. Tava tão bom só essa pegação mental de vez em quando. Como diz Caio, "tinha que ser amor meu Deus?" Ele deve olhar pra mim e rir é amor a tanto tempo que eu não sabia e é tão absurdo que eu ainda me sinto assustada. Parece ser rápido demais, desde aquele primeiro dia assustada e morrendo de medo pra aquele outro reparando o quão bonito você é. Parece até mentira e queria eu que fosse. Queria eu que amanhã não pensasse em você, queria eu dormir e não sonhar contigo. Mas vá lá te dou um crédito, mais que tudo eu queria de verdade ser tua.

sábado, 16 de novembro de 2013

Do I Wanna Know?

Have you got colour in your cheeks?
Do you ever get that fear that you can't shift the tide that sticks around like summats in your teeth?
Hide some aces up your sleeve
Have you no idea that you're in deep?
I dreamt about you nearly every night this week
How many secrets can you keep?
'Cause there's this tune I've found that makes me think of you somehow and I play it on repeat
Until I fall asleep
Spilling drinks on my settee

(Do I wanna know?)
If this feeling flows both ways
(Sad to see you go)
I'm sorta hoping that you'd stay
(Baby, we both know)
That the nights were mainly made for saying things that you can't say tomorrow day

Crawling back to you
Ever thought of calling when you've had a few?
'Cause I always do
Maybe I'm too busy being yours to fall for somebody new
Now I've thought it through
Crawling back to you

So have you got the guts?
Been wondering if your heart's still open and if so, I wanna know what time it shuts
Simmer down and pucker up
I'm sorry to interrupt, it's just I'm constantly on the cusp of trying to kiss you
But I dunno if you feel the same as I do
But we could be together if you wanted to

(Do I wanna know?)
If this feeling flows both ways
(Sad to see you go)
I'm sorta hoping that you'd stay
(Baby, we both know)
That the nights were mainly made for saying things that you can't say tomorrow day

Crawling back to you (crawling back to you)
Ever thought of calling when you've had a few? (you've had a few?)
'Cause I always do ('cause I always do)
Maybe I'm too (maybe I'm too busy) busy being yours to fall for somebody new
Now I've thought it through
Crawling back to you

(Do I wanna know?)
If this feeling flows both ways
(Sad to see you go)
I'm sorta hoping that you'd stay
(Baby, we both know)
That the nights were mainly made for saying things that you can't say tomorrow day

(Do I wanna know?)
Too busy being yours to fall
(Sad to see you go)
Ever thought of calling, darling?
(Do I wanna know?)
Do you want me crawling back to you?

Eu quero saber?

Você tem cor em suas bochechas?
Você já teve aquele medo de não poder mudar a maré que gruda ao redor como algo em seus dentes?
Esconda alguns ases na sua manga
Você não tem ideia de que é minha obsessão?
Eu sonhei com você quase todas as noites essa semana
Quantos segredos você consegue guardar?
Porque há essa música que encontrei que me faz pensar em você de alguma forma e eu a coloco para repetir
Até eu dormir
Derramando bebidas no meu sofá

(Eu quero saber?)
Se esse sentimento é recíproco
(Triste te ver partir)
Eu meio que esperava que você ficasse
(Baby, nós dois sabemos)
Que as noites foram feitas, sobretudo, para dizer coisas que você não conseguirá dizer amanhã

Me rastejando de volta para você
Já pensou em ligar quando você teve poucos?
Porque eu sempre penso
Talvez eu esteja muito ocupado sendo seu para me apaixonar por um novo alguém
Agora tenho pensado bem sobre isso
Me rastejando de volta para você

Então você tem coragem?
Fico me perguntando se seu coração ainda está aberto e, se estiver, eu quero saber que horas ele fecha
Se acalme e prepare seus lábios
Sinto muito interromper, é que apenas estou constantemente à beira de tentar te beijar
Mas eu não sei se você sente o mesmo que eu sinto
Mas nós poderíamos estar juntos, se você quisesse

(Eu quero saber?)
Se esse sentimento é recíproco
(Triste te ver partir)
Eu meio que esperava que você ficasse
(Baby, nós dois sabemos)
Que as noites foram feitas, sobretudo, para dizer coisas que você não conseguirá dizer amanhã

Me rastejando de volta para você (me rastejando de volta para você)
Já pensou em ligar quando você teve poucos? (você teve poucos?)
Porque eu sempre penso (porque eu sempre penso)
Talvez eu esteja muito (talvez eu esteja muito ocupado) ocupado sendo seu para me apaixonar por um novo alguém
Agora tenho pensado bem sobre isso
Me rastejando de volta para você

(Eu quero saber?)
Se esse sentimento é recíproco
(Triste te ver partir)
Eu meio que esperava que você ficasse
(Baby, nós dois sabemos)
Que as noites foram feitas, sobretudo, para dizer coisas que você não conseguirá dizer amanhã

(Eu quero saber?)
Muito ocupado sendo seu para me apaixonar
(Triste te ver partir)
Já pensou em ligar, querida?
(Eu quero saber?)
Você me quer rastejando de volta para você?

Why'd You Only Call Me When You're High?

The mirror's image
It tells me it's home time
But I'm not finished
'Cause you're not by my side

And as I arrived I thought I saw you leaving
Carrying your shoes
Decided that once again I was just dreaming
Of bumping into you

Now it's three in the morning
And I'm trying to change your mind
Left you multiple missed calls
And to my message you reply
Why'd you only call me when you're high?
High
Why'd you only call me when you're high?

Somewhere darker
Talking the same shit
I need a partner
Well are you out tonight?

It's harder and harder to get you to listen
More I get through the gears
Incapable of making alright decisions
And having bad ideas

Now it's three in the morning
And I'm trying to change your mind
Left you multiple missed calls
And to my message you reply
(Message you reply)
Why'd you only call me when you're high?
(Why'd you only call me when you're?)
High
Why'd you only call me when you're high?

And I can't see you here when I'm high
Sort of feels like I'm running out of time
I haven't found all I was hoping to find
You said you got to be up in the morning
Gonna have an early night
And you starting to bore me, baby
Why'd you only call me when you're high?

Why'd you only ever phone me when you're high?
Why'd you only ever phone me when you're high?
Why'd you only ever phone me when you're high?
Why'd you only ever phone me when you're high?

Por Que Você Só Me Liga Quando Está Chapado?

O reflexo no espelho
Me diz que é hora de ir para casa
Mas eu não estou pronto
Porque você não está ao meu lado

E assim que cheguei, pensei ter visto você saindo
Levando os seus sapatos
Decidi que mais uma vez eu estava apenas sonhando
Que esbarrava em você

Agora são três da manhã
E estou tentando fazer você mudar de ideia
Te deixei múltiplas chamadas perdidas
E à minha mensagem você responde:
"Por que você só me liga quando está chapado?"
Chapado
"Por que você só me liga quando está chapado?"

Em algum lugar mais escuro
Falando a mesma porcaria
Eu preciso de uma companheira
Bem, você vai sair hoje à noite?

Está cada vez mais difícil fazer você escutar
Mais eu passo a marcha
Incapaz de tomar decisões corretas
E tendo ideias ruins

Agora são três da manhã
E estou tentando fazer você mudar de ideia
Te deixei múltiplas chamadas perdidas
E à minha mensagem você responde:
(Mensagem você responde)
"Por que você só me liga quando está chapado?"
"(Por que você só me liga quando está chapado?)"
Chapado
"Por que você só me liga quando está chapado?"

E não posso vê-la aqui, enquanto eu estou chapado
Parece que estou correndo contra o tempo
Eu não encontrei tudo o que esperava encontrar
Você disse que tem que estar acordada pela manhã
Terá que deitar mais cedo
E você está começando a me entediar, baby
Por que você só me liga quando está chapado?

Por que você sempre só me telefona quando está chapado?
Por que você sempre só me telefona quando está chapado?
Por que você sempre só me telefona quando está chapado?
Por que você sempre só me telefona quando está chapado?
Essa semana eu estava tranquilamente sem fazer nada e resolvi escutar alguns covers do Boyce Avenue e o que eu mais gostei foi esse que é de uma música linda e que nessa versão ficou melhor ainda. Vou postar pra vocês outros cover que me emocionaram bastante.

sexta-feira, 15 de novembro de 2013

Esse tédio me lembra você que sempre me tira da rotina, que sempre faz o inesperado. Esse frio me lembra você que mesmo de longe me esquenta. Essa saudade aqui no peito nem me lembra você, ela é você pra falar a verdade.

segunda-feira, 11 de novembro de 2013

Assistir alguém ir embora é uma das piores coisas do mundo, saber que você no fim das contas deixou ir é pior ainda. E eu te deixei ir, assim como quem não quer nada, quando fui deixando de te ouvir, tendo tanta certeza que tu tava do meu lado que nem reparei que eu não tava do teu. Te deixei ir e vou me arrepender pra sempre. Não to te pedindo nem por um segundo que volte, mas não digo que não quero. O que eu queria mesmo era voltar algum tempo atrás e fazer tudo diferente. Dizem que a gente só dá valor quando perde, mas eu sempre soube o teu valor, só achei que eu te merecia tanto que você nunca ia me deixar. Me enganei feio, eu nunca te mereci nem fiz nada pra isso, sempre quis você sem nem ao menos mexer uma palha. Agora nada disso adianta mais, eu sei. Só queria dividir minha dor com alguém, só por hoje pra compensar todos os outros dias sofrendo comigo mesmo. 
Se quer saber por mim está tudo bem assim. eu quis bem mais é verdade mas cheguei num ponto em que não dá pra insistir. Lâmpada quebrada não se conserta, se arruma outra. Tava colocando toda essa minha intensidade em algo que nunca foi mais que uma mera bobagem. Por mim deixa estar, to tão acostumada a ficar no caminho, deixada de lado ou para trás que pra mim apesar de doer tanto faz. Sempre vou te ter um carinho enorme, te querer um bem enorme. Não liga se no meio de um ou outro momento de raiva eu quiser que você se exploda, que se foda e quebre a cara ou se arrependa. Minha maluquice é assim mesmo. falo por falar. E se por você estiver tudo bem, e eu sei que está, vamos deixar assim, você dai e eu daqui. Vamos deixar.

domingo, 10 de novembro de 2013

Tô puta. Cansei de manter a imagem de recatada, de aturar gente que me enche a paciência, de ficar vivendo com essa gente chata, de me apaixonar por canalha, de ter que ficar sempre do jeito que as outras pessoas querem. Agora sou uma puta com quem eu quiser ser, fico puta de raiva, puta de aturar chatice, puta porque ele me magoa, puta por não poder deixar meu cabelo parecendo uma vassoura. To querendo o máximo, já que o mínimo não me contenta e o meio termo ta sendo muito tanto faz. Quero viver as coisas no momento e na hora que tiver vontade, quero morrer de raiva e de amor, de felicidade e de rir. Quero tudo que eu possa querer.
Era pra ser só mais um dia comum, na minha vida já tão comum, em que o que acontece nunca é novo, e quando tem algo novo nunca é bom. Foi só mais um dia. Eu queria deixar claro primeiramente que eu sou apenas mais uma pessoa complicada, mais um incorrespondido que adora a palavra nunca, eu sou só mais um. Tudo meio sem querer acho que era essa a ideia, se esbarrar assim num desses corredores da vida, nessa velha luta de tentar passar no vestibular. Te encontrar foi a melhor coisa do meu dia, você assim tão cheia de si com um jeans surrado, uma camiseta colada, o cabelo molhado e esses óculos fundo de garrafa. Uma visão para se admirar. Sabe aquela história de quando você encontra uma pessoa e parece conhecer ela há anos? Foi como se eu te conhecesse a minha vida inteira e ainda assim tivéssemos todos os assuntos do mundo pra conversar. Eu quis te contar tudo, desde o a minha primeira queda de bicicleta até a vez em que levei meu primeiro fora, compartilhar contigo todas as minhas dores e medos porque sei que você entenderia e ainda assim dividir as minhas alegrias. Foi uma das melhores conversas da minha vida e ainda assim uma das mais estranhas. Acredite em mim quando digo que por um tris não pedi teu telefone, duvide quando eu disser que te beijaria ali mesmo se soubesse que você queria. Minha vontade era de largar tudo e ir com você pra uma praia ficar sentado vendo as ondas e conversando, não que eu não tivesse uma puta vontade de tirar tua roupa, mas é que eu me senti completo só de conversar, até tesão só de te ouvir suspirar pelas maravilhas de um banho de mar a noite. Nunca senti nada assim. Quando você levantou e disse que tinha que ir  eu literalmente tive falta de ar, foi como um soco no estômago e puta que pariu eu só disse vai lá a gente se vê por ai. Babaca. Voltei pra casa e fui dormir sonhando com uma realidade paralela onde nosso encontro casual terminava de outra maneira. Sei que nunca mais irei te ver, mas talvez nunca seja uma palavra forte demais.

-Num dia desses, num desses encontros casuais. Quem sabe a gente se encontre. Quem sabe a gente encontre explicação.

quarta-feira, 6 de novembro de 2013

Eu vejo todos esses textos bonitinhos e fico pensando em como o que eu sinto por você não é desse jeito. Acho que se um dia houvesse um nós seria mais real, mais dia-a-dia do que essas frases de efeito, mais Bukoswski que Clarice. Tu não é nem de longe um príncipe até pode parecer um, mas duvido que tenha esse jeitinho romântico, pode até ser fofo mas não meloso, tu é parecido demais comigo. "Você é bem como eu". O que eu sinto por ti nego vai bem longe sabe, é um tesão incontrolável, é um amor que me consome por dentro, uma paixão que me tira o ar, é um tudo tão grande que perto de ti me vejo nada. Tu parece uma droga e acho que to viciada, um dia sem te ver fico em abstinência. Com a gente o negócio é mais embaixo, a gente se pega, se amassa, se entrega, se consome, se come, se ama tanto que parece explodir. A gente pega fogo junto e tu sabe disso moço. Sabe tão bem como eu. Porque na verdade se fosse pra ter um nós, se fosse pra durar tu sabe que seria difícil de se controlar, difícil deixar pra lá. Porque a gente junto não dá pra segurar.

quinta-feira, 31 de outubro de 2013

Dói tanto te ter assim tão pertinho de mim e ao mesmo tempo não te ter. Não ter tua boca na minha, teu cheiro no meu corpo. Dói tanto. Eu te quero demais sabe, quero demais esse teu jeito e essas tuas manias, quero que você me queira nem  que seja 25% do quanto eu te quero, te quero tanto. Quero mais do que devo e de querer só não me contento. Porque dói tanto te ver e não te ter, te querer e só querer, te imaginar e com isso apenas me contentar. Porque dói tanto.
Veja só que mesmo o sol sai de cena para a lua brilhar. Tem tanta gente que escreve sobre a lua, que canta louvores apaixonados, que a eleva a posição de rainha e soberana do céu a noite, a guia dos apaixonados. Pense comigo então, você que assim como eu não tem nenhuma memória apaixonada, nenhuma recordação sofrida, nada que faça desse lua que brilha todas as noites um pouquinho sua. Mas por mim tudo bem, a lua já é de muita gente. Na verdade, quero um amor que seja meu mesmo quando o sol estiver a pino e estivermos derretendo com o efeito estufa, quero um amor pros dias cinzentos em que as nuvens não deixam a luz passar, um amor que permaneça o memso na chuva ou sol, nas noites de lua cheia, eclipse ou lua nova. Quero canções sobre o entardecer e também o meio dia, quero um amor que seja meu mesmo nos dias ruins. Desejo para nós, mas que todo amor do mundo. Desejo um amor que seja amor a qualquer minuto.
Sabe quando a gente acha que nada novo vai acontecer ou que nada mais te surpreende e de repente a vida dá uma reviravolta gigante? Então acho que já percebeu que eu to realmente falando de você, você ai mesmo  com essa cara de assustado meio pensando "an? ta falando de mim?" Pois é cara e nem finge que eu sei que faz tempo que tu já percebeu. No entanto eu não me canso, escrever pra ti por mais banal e enjoativo que seja nunca deixa de ser um alívio, um conforto. Tu é mais que só mais um cara entende, você é um em um milhão é tipo um sonho que ao mesmo tempo é pesadelo. Toda noite de insônia, ou bem dormida, todo dia divertido ou tedioso você tá ali seja pra bem ou mal nos meus pensamentos. No meio de um prisma quadrangular ou de um artigo de opinião, sempre tem você. Qualquer coisa, qualquer música, frase, piada, tudo e nada, sempre tem você. Meu pesadelo que virou sonho, ou sonho que virou pesadelo, meu objeto de consumo e meu projeto de vida, meu maior medo. Vê acaba sempre sendo você mesmo quando não deveria ser e isso fode com o meu psicológico. Esse teu sorriso, porra, tua piscada quando acha que somos cúmplices de alguma coisa que eu nem faço ideia, porra, esses teus braços, teus pensamentos embolados, tua voz meio rouca, tua cara de preocupado, porra. No fim eu nem lembro mais porque to escrevendo só precisava reforçar acho tudo isso que eu já sei faz tempo, precisava contar nem que seja pro papel já que ninguém parece entender. Porque bem lá no fundo ninguém se importa, nem mesmo você.

quarta-feira, 23 de outubro de 2013

Cá entre nós eu acho bem difícil essa história de ter atitude. Difícil mesmo. Sou mais do tipo que senta e espera pelas coisas, isso se eu não deitar no processo. Sei que preciso ir a luta e vou acredite, é só que as pessoas falam mas ninguém diz o quanto é difícil. Machuca pra caramba quando você fala sobre seus sentimentos e a pessoa não liga, magoa pra caramba não conquistar seu objetivo, dá uma preguiça do caralho levantar e ir a luta. Difícil sofrer tanto e ainda acordar todo dia querendo mais uma dose, difícil mesmo ainda enxergar as coisas com positividade. Difícil mesmo.
Na verdade eu só queria que você soubesse o quanto eu te quero. Te quero pra valer.  Mesmo quando nem você tiver mais se suportando e só quiser sumir, eu vou tá ali do teu lado ou do outro lado do mundo pensando em como tua presença me torna melhor. Até se você não me quiser mais ou quiser que eu me exploda eu ainda vou querer tudo de melhor na tua vida. Só uma vida pra o quanto eu te quero é pouco, só uma chance também. Pra mim sempre tem que ser mais, de nós eu quero mais, parafraseando, eu sempre quero mais de ti. 

domingo, 20 de outubro de 2013

Queria ser boa escrevendo. Sério, queria conseguir expressar todas essas ideias maravilhosas que eu tenho em palavras, esses sentimentos tão bagunçados que dariam uma história excelente. Porra, eu ia ganhar um dinheiro fantástico. Mas veja só não é bem assim. Eu escrevo umas coisas sem nexo ou expressão, sem aquele quê de texto bom sabe? No fundo eu não sou uma boa escritora só uma escritora amargurada, infeliz, solitária e meu Deus eu ainda nem cheguei na crise de meia idade. Tenho sentimentos demais aqui dentro pra deixar pra lá, só falta coragem pra mostrar a alguém.
Então na verdade talvez seja isso. Calma, vamos voltar um pouco a fita. Cheguei a conclusão de que sou criptografada. Isso porque acredito que a fábrica lá de cima não produz ninguém com defeito, cada pessoa é especial pra outra pessoa, cada alma encontra por aí várias almas irmãs, primas, parentes. Pois então, veja você é estranho o fato de eu estar sozinha. Também acho. Logo devo ter sido criptografada. Estou num código, num plano, num nível em que talvez ainda não tenha aparecido ninguém tão complexo e codificado quanto eu, talvez eu só esteja esperando meu Robert Langdon aparecer por ai com toda a sua capacidade em enigmas, para falar a verdade nem precisa saber tanto, só achar que eu sou tão especial como acredito que deva ser. Não precisa ser nenhum gênio pra perceber que no fundo a base do meu código é só mesmo esse meu medo de amar, de arriscar e quebrar a cara, só precisa mesmo aceitar todos esses dados escondidos. Na verdade todo código do mundo se resolve com amor e paciência, talvez mais paciência que amor. Acredito, portanto que todo código do mundo, incluindo a mim. tenha sua solução andando por ai. 

domingo, 13 de outubro de 2013

Cheguei num bloqueio. Criativo, emocional, de concentração, de piadas, de música, de amigos, de tudo. Não consigo mais fazer nada bem feito ou novo, sempre a rotina, a mesmice. Até o estereótipo de adolescente resmungona não me cai mais, "você cresceu" dizem e mal sabem a verdade dessas palavras. Os dias de diversão, curtição e vida mansa estão chegando ao fim apesar de até hoje eu os procurar, começam as responsabilidades, obrigações, as tensões, a vida talvez e quem sabe eu ainda queira meus dias de glória. Me encaixo no papel de criança responsável, de ficar sem fazer nada, de reclamar de tudo. Sou excelente no que faço. Na sinceridade de um domingo a noite, eu não sei mesmo fazer outra coisa. Lidar com pressão, responsabilidade com tanta coisa. Talvez eu só esteja depressiva mesmo e tenha medo de não ter feito nada significante, não fazer nada assim ou pior não saber crescer. Talvez o ponto é que eu não tenha visto o tempo passar.

sexta-feira, 11 de outubro de 2013


Há 17 anos atrás uma das mentes mais brilhantes era tirada de nós. Renato Manfredini Jr. ou Renato Russo, morreu no dia 11 de outubro de 1996 levado pela AIDS.
Não sei se vocês já perceberam mas eu sou legionária e o dia de hoje é importante pra mim porque Renato é o meu ídolo e eu sei que as pessoas ficam meio "Ah mas você nem era nascida na época da Legião." Bom pra mim isso não faz diferença já que
1º- Música boa não fica velha.
2º- Legião Urbana não se restringe a um período de anos, é uma coisa meio eterna.
3º- Renato Russo me representa.
Eu gosto das músicas dele, associo um monte de coisa da minha vida com elas e as vezes sinto até que ele sabe pelo que eu to passando. Eu queria muito ter ido num show da Legião, ter visto Renato cantar, mas talvez não era pra ser. De qualquer forma só queria deixar bem claro que "hoje a tristeza não é passageira". 
Porque Renato, onde quer que você esteja cara, você ainda vai ser um maluco que conseguiu transformar rock em sentimento e que me fez ser uma pessoa um pouquinho melhor pelo menos musicalmente. Brigada por simplesmente ter feito as coisas que você queria fazer e ter marcado a história com isso.

terça-feira, 8 de outubro de 2013

Tava pensando esses dias sobre o que é o amor. Reflexão mais batida e banalizada dos últimos tempos. Quantos autores, cantores, poetas já falaram de amor, já amaram e foram amados, sofreram e sofreram pra caramba. Eu seria só mais uma adolescentizinha tentando fazer um textinho sobre o amor. Mas ai volto ao ponto principal: o que é o amor? Amor é realmente o que as pessoas dizem sentir hoje em dia? No fim cheguei a conclusão de que eu não vivi nada ainda, não vivi nenhum grande amor e talvez portanto não o conheça. Tenho cá minhas ideias no entanto. Acredito muito em Camões com seu amor é fogo que arde sem se ver, acredito no estranho amor de Vinicius, no amor no mundo das ideias de Platão, no amor por conexão de pensamentos de Augusto, acredito. Mas pra mim mesmo amor é quando você gosta tanto da pessoa que até deixa ela compartilhar suas coisas preferidas e mais queridas, é querer ser parte importante do mundo do outro, é confiar, dizer umas verdades na cara, sentir a pulsação acelerada, é querer contar nem que seja que colocou crédito no celular. Amar é meio isso pra mim, gostar de alguém tanto quanto você gosta de não sei, no meu caso batata frita. É associar a pessoa sua música preferida, seu momento mais divertido, sua piadinha mais tosca, sua melhor teoria da conspiração. É conseguir conversar sobre tudo, é não se mudar, não fingir ser quem não é, aceitar a si e ao outro como são. Mas talvez eu seja só mais uma garotinha querendo brincar de ter razão.

segunda-feira, 7 de outubro de 2013

Encontrei hoje meio sem querer, talvez até por destino, uma antiga carta. Daquela época em que eu era tão mais tola, tão mais apaixonada e crente na beleza da vida. De qualquer forma apareceu em minhas mão tal texto tão sem rebuscamento, sem os floreios que eu faço hoje, sem a ironia ou o cinismo, só se vê o sentimento que na época eu achava ser amor. Fui passando as folhas do caderninho em que encontrei e no fundo, bem lá no fundo mesmo, perto do teu nome rabiscado junto ao meu e corações, achei um texto do depois. Um texto daquela época em que eu fiquei meio aos pedaços e demorou pra caramba juntar tudo, do tempo sofrido de se afastar de tudo e de todos, de vegetar, de sofrer pra burro. Lembrei de tudo sabe, foi como uma enxurrada de memórias e no meio delas me veio o quão parecia que tudo ia dar certo, aquela certeza de "ah amiga ele tá tão na sua", que surpresa não você estava em outra a muito tempo e eu sabia. Sabia, sei, sempre soube. Nunca teve um nós na realidade, foi mais eu na minha estranha realidade e você na sua mania de ser assim tão enganador. Só to revendo essas coisas porque me sinto meio que repetindo aqueles erros, o de se iludir, o de achar que qualquer coisa vale muito. To me iludindo e não posso, eu só quero sei lá sair da minha própria realidade, quero mais achar meu caminho, seguir em frente. To me iludindo e sei que não vai sair nada bom, to me iludindo até mesmo quando digo que me iludo. Escondi tão bem o sentimento pra não me magoar que agora veja você não sei nem mais o que fazer se já não consigo me entender.

sábado, 5 de outubro de 2013

Então meu bem o dia tá chegando ao fim e eu só queria poder sei lá, te ligar pra contar como foi. Te dizer que minha manhã foi meio alucinada, que eu tava tão ansiosa por de tarde que até tomei coragem e dei uma micro geral no quarto. Te dizer que minha prova foi alucinada de tão brisa que eu tava. Te contar dessa noite quente, desses músicas novas, dessas notícias velhas. Te lotar com as minhas bobeiras, encher tua paciência falando pelos cotovelos como só eu sei. Comentar só de leve que tava pensando em você desde a hora em que eu acordei, até textinho de bom dia fiz pra cê ver. De qualquer forma queria saber onde cê tá agora, porque não falou direito comigo, porque deu aquela piscadela e me deixou meio tontinha com o perfume. Queria só sei lá ouvir essa tua voz esquisitinha. Tá ai, falo demais. Tô com um calor do inferno, minhas mãos e pés tão doendo, não tenho nada pra fazer e ninguém pra falar. Queria só poder te ligar e contar essas besteiras, te mandar um alô, um beijo, um dorme bem. Tá ai, mais uma baboseira escrita pensando em você.
Bom dia amor e que esse teu dia tenha tudo de bom. Que hoje você possa realizar todas as coisas que têm em mente e as que não puder lembre de que existem outras oportunidades. Que você tenha fé nesse dia que amanhece e coloque nele suas expectativas, que levante da cama de bom humor, que toma um café reforçado, ria ao ponto de doer a barriga, fique nervoso mas só pra depois se acalmar e dar risada de novo. Que teus problemas não venham te assombrar e que tuas preocupações tirem o dia de folga. Desejo tudo de bom nesse teu dia, com toda a minha força e fé. O dia que amanhece é uma nova possibilidade amor, quero que saiba sempre disso. Então faça o que tiver que fazer, e o que não tiver também, tome atitude, tenha coragem ou medo, faça deste um dia realmente bom.

quinta-feira, 3 de outubro de 2013

Sorrindo

Ontem o sonho acabou mas a vida continua e eu vou estar sorrindo. E isso não quer dizer que eu não possa mais sonhar preciso ser mais eu, continuar sorrindo. Sou mais forte, vou viver bem melhor. Ontem o sonho acabou mas a vida continua e eu vou estar sorrindo.  E isso não quer dizer que eu não possa mais sonhar preciso ser mais eu, continuar sorrindo. O veneno que jogaram na minha alegria virou o soro contra toda tristeza. Ganho mais um dia em minha vida. Agradeço e vou atrás. Sorrindo. Sou mais forte, vou viver bem melhor. Ontem o sonho acabou mas a vida continua e eu vou estar sorrindo.  E isso não quer dizer que eu não possa mais sonhar preciso ser mais eu, continuar sorrindo.

terça-feira, 1 de outubro de 2013

Amor, prometi pra mim mesma até jurei que dessa vez ia ser diferente, que eu não ia ser tão melosa ou me entregar de vez. Ainda tem cicatrizes daquela época de coração partido, mas é que com você é tão difícil me controlar sabe. Você tem esses olhos meio de robô que nem piscam, que parecem ler todos os meus erros, meus demônios se escondem nos meus olhos e você sempre parece achar. Tem esses seu lábios que são labirintos que atraem os meus instintos mais sacanas, assim como teus braços, tua barriga, tua perna, você. Tem esse sorriso e esse olhar, esse jeito de falar totalmente esquisito. Tu é esquisito pra caramba, cara. Um esquisito legal, acho que meio como eu. Tem essa tua mania de saber praticamente tudo que me enlouquece, de um jeito bom ou ruim, desde sumir do nada até fazer biquinho. Vê? Moral demais pra quem nem merecia ter uma música associada, pois é eu tenho umas mil músicas que me lembram a ti. De qualquer forma to cansada agora, queria te desejar uma boa noite, sono tranquilo e que a gente possa se ver amanhã e que amanhã, com fé em Deus, seja um grande dia.

domingo, 29 de setembro de 2013

Vai ver é por isso que tá difícil achar alguém que goste de mim de verdade, moço. Porque pra gostar tem que gostar não só das qualidades, que cá pra nós são poucas, tem que gostar dos defeitos e esses são muitos. Me amar mesmo mandona, exagerada, nervosa ou de TPM. Gostar de mim mesmo quando eu chorar por tudo, inclusive comédia romântica. Nem precisa me entender, basta só gostar, aceitar. Sou humana, cheia de defeitos e assim me assumo. Vai ver é por isso que tá difícil achar alguém que goste de mim de verdade moço.
E o moço fala desse jeitinho assim despreocupado e eu, que já não penso só sinto, me entrego a sentimento tão bonito e tão doído. Me entrego porque resistir não posso nem quero. E o moço assim sempre tão calmo, ri enquanto eu sofro, ri porque pro moço é uma dor merecida, uma dor que vale a pena. E o moço tão sábio olha pra mim e diz:
-É dor de amor pequena.

sexta-feira, 27 de setembro de 2013

... E vendo o homem com os olhos abertos como tudo passa, só nós vivemos como se não passáramos. (...) Todos imos embarcados na mesma nau, que é a vida, e que todos navegamos com o mesmo vento, que é o tempo; e assim como na nau uns governam o leme, outros mareiam as velas; uns vigiam, outros dormem; uns passeiam, outros estão assentados; uns cantam, outros jogam, outros comem, outros nenhuma coisa fazem e todos igualmente caminham ao mesmo porto; assim nos, ainda que não pareça, insensivelmente imos passando e avizinhando-se cada um a seu fim: porque, conclui Ambrósio, tu dormes e o tempo anda: Tu dormis et tempus ambulant. Disse pouco em dizer que o tempo anda; porque corre, voa; mas advertiu bem em notar que nós dormimos; porque tendo os olhos abertos para ver que tudo passa, só para considerar que nós também passamos parece que os temos fechados. (...) considerando este continuo passar homem, diziam os sábios da Grécia que todo homem que chega a ser velho morre seis vezes; e como? Passando da infância à puerícia, morre a infância; passando da puerícia à adolescência, morre a puerícia; passando da juventude a idade de varão, morre a juventude; passando da idade de varão à velhice, morre a idade de varão; finalmente passando de viver por tanta continuação e sucessão de mortes, com a ultima que só chamamos morte, morre a velhice. (...) se o sol que sempre é o mesmo, todos os dias tem um novo nascimento e um novo acaso, quanto mais o homem por sua natural inconstância tão mutável, que nenhum é hoje o que foi ontem, nem há de ser amanha o que é hoje!
-Pe. Antonio Vieira
To com uma puta carência. Dessas que batem no meio da noite e te fazem ficar lá naquela onda errada de "Quando vai ser a minha vez?" Detesto me sentir assim, é como se eu fosse dependente o que deixo claro desde já: Não sou. Só que vá lá, até mesmo a alma mais solitária de vez em quando quer companhia, e meu quando chegou acredito. Só queria não em sentir assim ou sei lá não ter razões pra me sentir assim. Lembro daquela frase:
"-E os namoradinhos?
Como eu explico pra ela que os caras me acham estranha demais pra isso?"
No fim das contas ta tudo coisado por aqui.

Você é um cachorro mesmo, desses que não tem mais como consertar. Um safado, cachorro, sem vergonha. Um desses gostosões que só quer pegar e largar, desses brutos que te puxam e tiram até o ar. Um bruto isso sim. Com esses braços que parecem de lenhador, esse tanquinho que dá pra lavar um edredom, essa mania de ser gostoso e saber disso. Porra, tu é um vagabundo cara. E eu que não sou dama, nem princesa de aba reta, me apaixonei por um cara que é um cachorro. Não vou me cansar de repetir isso. Tu não vale nada cara. Mas eu também não e na verdade mesmo eu bem que queria que tu chegasse e puxasse pelo cabelo, me jogasse na parede... Tu é um vagabundo cara e eu adoro isso.

domingo, 22 de setembro de 2013

O problema é que eu crio expectativa demais, eu transformo as pessoas na minha visão maluca de mundo. Mundo este em que eu controlo tudo. E eu gosto da previsibilidade, de tudo acontecer como eu quero. Gosto dessa sensação. O problema é que eu acordo, eu sempre acordo.
- "Ah Mario se eu pudesse controlar todos como eu controlo você"
Detesto quintas feiras. Parece que tudo pode acontecer, mas na verdade nunca acontece nada. E eu detesto essa sensação de véspera, essa ansiedade sem fundamento, essa tensão. Detesto esse meu mau humor e essa agonia pro dia acabar logo. Detesto você também e essa sua mania de sumir as quintas. Detesto as quintas por me manterem longe de você detesto ainda mais você que me deixa assim.
-Aquela quinta em que você sumiu
E se hoje fosse seu último dia? Teria valido a pena? Valeu a pena chorar, sofrer, sorrir, amar? Ter conhecido alguém, se apaixonado, se magoado. Ter estudado, se preocupado, feito planos. Será que teria valido a pena? Será que vale a pena tudo isso, vale ter chegado até aqui? Será que eu ainda estar aqui vale a pena?
Você é diferente e eu soube disso desde a primeira vez que te vi. Soube que corria o risco de gostar de você, mesmo com esse seu jeito meio ogro de ser, seu rosto esquisito, suas maneiras...Meu Deus onde eu vim parar? Em que momento as coisas ficaram assim, diz pra mim. Eu só queria passar por esse ano, sobreviver e que grande surpresa a minha te encontrar, te ter parte do meu ano, te ter em meus pensamentos. Eu queria te agradecer por se tornar uma memória minha mesmo que não haja nada. Na verdade eu só queria te agradecer por ser diferente.
To tão diferente cara. Acho que tu nem me reconhecerias mais, tô numa paz, numa brisa, tô agindo, falando, tô fazendo parte. Tem muita cosia que continua a mesma, continuo uma boba tola romântica, continuo m apegando. Mas agora vai ser diferente, eu sei, eu preciso que seja. Tô aqui cara e queria falar contigo, te contar todas essas coisas. Tô seguindo feliz e queria dividir minha felicidade. Mas talvez cara, você não queira realmente me conhecer, talvez tenha sido só isso mesmo. De qualquer jeito, continuo aqui melhor do que antes.
-Gabrielli Silva 
Vou quebrar a cara de novo. Meu plano não era gostar de ninguém, mas o plano de Deus foi diferente  apareceu você e eu comecei a gostar de você e gostar mais do que eu deveria. Eu sei que eu vou quebrar a cara, porque tudo me lembra você, tudo é sobre você e eu não gosto dessa sensação. Queria ser livre de novo pra poder continuar me fingindo de tola e te ignorar. Queria eu agora poder te ignorar ou te esquecer o que vier primeiro.
Eu sempre sonhei com um cara musculoso, bonito, que tocasse algum instrumento de cordas, gostasse do mesmo tipo de música que eu, gostasse pra caramba de mim e ainda fosse incompreendido tipo esses fortões que na real são sensíveis e complexados. Pois é, sonho estranho pra caramba. Então esse ano, bom pra mim ia ser minha prova de fogo, minha última opção, o "é o jeito né". Parando de mentir pra mim mesma eu sei que desde o primeiro dia reparei, o garoto fortão, bonito pra caramba que eu até tinha medo de olhar porque era o líder da turma do fundão e possuo medo de turmas que não são a minha, ai eu tive que ficar lá e enfrentar o porradão sozinha e você do nada pega e fala "deixa a menina nova falar", entenda eu não queria falar e foi ali que eu comecei a realmente reparar em você. No fundo eu tinha medo que você fosse como aquelas pessoas do antigo colégio que eu morria de medo de me assediarem (eu sei egocentrismo puro), mas eu confesso que tava louca pra que viesse falar comigo. Não me lembro de mais nada daquela semana ou da seguinte, só que de uma hora pra outra a gente acabou conversando e eu vi em você um velho conhecido todo roqueiro, heavy metal, AC/DC rules \\m//. Mas passou porque você se provou mais, lembra daquele trabalho em que a gente começou a conversar animadamente e uma amiga disse "vocês vão casar" e eu falando nada a ver e pensando como eu queria me casar com você. Desde então eu comecei a querer sempre conversar com você, a reparar na sua presença, nas pessoas com quem você andava e em tudo mais. Teve tanta coisa que eu fiz pra tentar chamar sua atenção, tanta inveja que eu senti das meninas com quem você brincava e meu Deus eu ainda achava que não sentia nada. Bom, o tempo foi passando e há uns dois meses atrás acho que caiu a ficha pra mim depois de passar um final de semana ouvindo Heartattack. E agora eu to realmente percebendo esses pequenos detalhes que tão ai há bastante tempo e eu só queria que pra você tivessem esses detalhes, porque vá lá eu acredito que você possa ser o cara dos meus sonhos. Não o meu amor pra vida toda, eu acho, mas só o cara com quem eu quero ter uma história, viver alguma coisa, ter a prova dos nove se é como eu imaginava. Eu só queria de verdade que você tivesse uma quedinha por mim e me mostrasse isso. Mas vá lá não custa continuar a sonhar.

sexta-feira, 20 de setembro de 2013

Você me olha com esses olhos de bola meio que me devora faz tudo pra provocar. E usa todo charme do mundo em menos de um segundo faz meu tempo parar. Abusa me machuca com tudo, bato a cara no muro não consigo evitar. Dou bandeira, você sabe que me tem na mão. De bandeja te dou meu coração. Eu vou realizar tudo que você sonhar e sei que vou te encher de beijos e quando eu te ganhar eu sei vou te pegar de jeito.
-De Bandeja

quinta-feira, 19 de setembro de 2013

Pois então amor, venha com esse teu jeito travesso e sorridente, esse teu cheiro forte. Vem amor que eu não em aguento mais na tua presença e a tua saudade me destrói. Vem logo amor. Vem por favor.

quarta-feira, 18 de setembro de 2013

Pequenas Coisas

Sua mão se encaixa na minha, como isso é feito só por mim. Mas tenha em mente, era para ser e eu estou juntando os pontos com as sardas em seu rosto. E tudo isso faz sentido para mim. Eu sei que você nunca amou as rugas de seus olhos quando você sorri, você nunca amou sua barriga ou suas coxas, as covinhas nas costas, na parte inferior da sua coluna. Mas eu vou amá-los indefinidamente. Eu não vou deixar estas pequenas coisas escorregarem para fora da minha boca, mas se eu fizer, é você. Ah, é você. Eles somam. Eu estou apaixonado por você e por todas essas pequenas coisas. Você não pode ir para a cama sem uma xícara de chá e talvez essa seja a razão por que você fala no seu sono e todas aquelas conversas são os segredos que guardo apesar de que não faz sentido para mim. Eu sei que você nunca amou o som da sua voz numa gravação. Você nunca quer saber o quanto você pesa. Você ainda tem que espremer em seu jeans, mas você é perfeita para mim. Eu não vou deixar estas pequenas coisas escorregarem para fora da minha boca, mas se é verdade. É você, é você. Eles somam eu estou apaixonado por você e por todas essas pequenas coisas. Você nunca vai amar a si mesma metade do quanto eu te amo, você nunca vai se tratar corretamente querida, mas eu quero tratar se eu deixar você saber que eu estou aqui para você, talvez você se ame como eu te amo, oh ... Acabei de deixar estas pequenas coisas escorregarem para fora da minha boca, porque é você. Ah, é você. É você. Eles somam e eu estou apaixonado por você e por todas essas pequenas coisas. Eu não vou deixar estas pequenas coisas escorregarem para fora da minha boca, mas se é verdade. É você, é você. Eles somam eu estou apaixonado por você e por todas as suas pequenas coisas.
-Ed Sheeran

quarta-feira, 11 de setembro de 2013

Silêncio invade a sala de jantar. Falo qualquer coisa pra quebrar o gelo. Entendo que você não quis brigar. E peço que não trate com indiferença. Pois as emoções, às vezes, pregam peça em nós. Você bem sabe o que a gente tem. Sento do seu lado, implico igual criança. Pra você rir e eu também.Somos só os dois no palco pra essa dança. Mas as emoções, às vezes, pregam peça em nós. Testemunhas vão lhe confirmar. Eu nunca quis te magoar.Vem, que eu te faço um cafuné. Aqui embaixo do edredom. Não vá dizer que cê não quer. Diz que essa briga já passou.E a gente vai se acertar.Só pra cuidar do nosso amor. Silêncio invade a sala de jantar. E chega da TV só um som bem baixinho. Deitados no sofá. Durmo no seu colo com o seu carinho. Pois as emoções, às vezes, pregam peça em nós. Testemunhas vão lhe confirmar. Eu nunca quis te magoar. Vem, que eu te faço um cafuné. Aqui embaixo do edredom. Não vá dizer que cê não quer. Diz que essa briga já passou. E a gente vai se acertar. Só pra cuidar do nosso amor. Como um sonho que viaja e sempre se despede ao amanhecer. Não precisam mais palavras, olha no meu olho pra me entender. Vem, que eu te faço um cafuné. Aqui embaixo do edredom. Não vá dizer que cê não quer. Diz que essa briga já passou. E a gente vai se acertar. Só pra cuidar do nosso amor.
-Scracho em Sala de Jantar