quinta-feira, 31 de outubro de 2013

Dói tanto te ter assim tão pertinho de mim e ao mesmo tempo não te ter. Não ter tua boca na minha, teu cheiro no meu corpo. Dói tanto. Eu te quero demais sabe, quero demais esse teu jeito e essas tuas manias, quero que você me queira nem  que seja 25% do quanto eu te quero, te quero tanto. Quero mais do que devo e de querer só não me contento. Porque dói tanto te ver e não te ter, te querer e só querer, te imaginar e com isso apenas me contentar. Porque dói tanto.
Veja só que mesmo o sol sai de cena para a lua brilhar. Tem tanta gente que escreve sobre a lua, que canta louvores apaixonados, que a eleva a posição de rainha e soberana do céu a noite, a guia dos apaixonados. Pense comigo então, você que assim como eu não tem nenhuma memória apaixonada, nenhuma recordação sofrida, nada que faça desse lua que brilha todas as noites um pouquinho sua. Mas por mim tudo bem, a lua já é de muita gente. Na verdade, quero um amor que seja meu mesmo quando o sol estiver a pino e estivermos derretendo com o efeito estufa, quero um amor pros dias cinzentos em que as nuvens não deixam a luz passar, um amor que permaneça o memso na chuva ou sol, nas noites de lua cheia, eclipse ou lua nova. Quero canções sobre o entardecer e também o meio dia, quero um amor que seja meu mesmo nos dias ruins. Desejo para nós, mas que todo amor do mundo. Desejo um amor que seja amor a qualquer minuto.
Sabe quando a gente acha que nada novo vai acontecer ou que nada mais te surpreende e de repente a vida dá uma reviravolta gigante? Então acho que já percebeu que eu to realmente falando de você, você ai mesmo  com essa cara de assustado meio pensando "an? ta falando de mim?" Pois é cara e nem finge que eu sei que faz tempo que tu já percebeu. No entanto eu não me canso, escrever pra ti por mais banal e enjoativo que seja nunca deixa de ser um alívio, um conforto. Tu é mais que só mais um cara entende, você é um em um milhão é tipo um sonho que ao mesmo tempo é pesadelo. Toda noite de insônia, ou bem dormida, todo dia divertido ou tedioso você tá ali seja pra bem ou mal nos meus pensamentos. No meio de um prisma quadrangular ou de um artigo de opinião, sempre tem você. Qualquer coisa, qualquer música, frase, piada, tudo e nada, sempre tem você. Meu pesadelo que virou sonho, ou sonho que virou pesadelo, meu objeto de consumo e meu projeto de vida, meu maior medo. Vê acaba sempre sendo você mesmo quando não deveria ser e isso fode com o meu psicológico. Esse teu sorriso, porra, tua piscada quando acha que somos cúmplices de alguma coisa que eu nem faço ideia, porra, esses teus braços, teus pensamentos embolados, tua voz meio rouca, tua cara de preocupado, porra. No fim eu nem lembro mais porque to escrevendo só precisava reforçar acho tudo isso que eu já sei faz tempo, precisava contar nem que seja pro papel já que ninguém parece entender. Porque bem lá no fundo ninguém se importa, nem mesmo você.

quarta-feira, 23 de outubro de 2013

Cá entre nós eu acho bem difícil essa história de ter atitude. Difícil mesmo. Sou mais do tipo que senta e espera pelas coisas, isso se eu não deitar no processo. Sei que preciso ir a luta e vou acredite, é só que as pessoas falam mas ninguém diz o quanto é difícil. Machuca pra caramba quando você fala sobre seus sentimentos e a pessoa não liga, magoa pra caramba não conquistar seu objetivo, dá uma preguiça do caralho levantar e ir a luta. Difícil sofrer tanto e ainda acordar todo dia querendo mais uma dose, difícil mesmo ainda enxergar as coisas com positividade. Difícil mesmo.
Na verdade eu só queria que você soubesse o quanto eu te quero. Te quero pra valer.  Mesmo quando nem você tiver mais se suportando e só quiser sumir, eu vou tá ali do teu lado ou do outro lado do mundo pensando em como tua presença me torna melhor. Até se você não me quiser mais ou quiser que eu me exploda eu ainda vou querer tudo de melhor na tua vida. Só uma vida pra o quanto eu te quero é pouco, só uma chance também. Pra mim sempre tem que ser mais, de nós eu quero mais, parafraseando, eu sempre quero mais de ti. 

domingo, 20 de outubro de 2013

Queria ser boa escrevendo. Sério, queria conseguir expressar todas essas ideias maravilhosas que eu tenho em palavras, esses sentimentos tão bagunçados que dariam uma história excelente. Porra, eu ia ganhar um dinheiro fantástico. Mas veja só não é bem assim. Eu escrevo umas coisas sem nexo ou expressão, sem aquele quê de texto bom sabe? No fundo eu não sou uma boa escritora só uma escritora amargurada, infeliz, solitária e meu Deus eu ainda nem cheguei na crise de meia idade. Tenho sentimentos demais aqui dentro pra deixar pra lá, só falta coragem pra mostrar a alguém.
Então na verdade talvez seja isso. Calma, vamos voltar um pouco a fita. Cheguei a conclusão de que sou criptografada. Isso porque acredito que a fábrica lá de cima não produz ninguém com defeito, cada pessoa é especial pra outra pessoa, cada alma encontra por aí várias almas irmãs, primas, parentes. Pois então, veja você é estranho o fato de eu estar sozinha. Também acho. Logo devo ter sido criptografada. Estou num código, num plano, num nível em que talvez ainda não tenha aparecido ninguém tão complexo e codificado quanto eu, talvez eu só esteja esperando meu Robert Langdon aparecer por ai com toda a sua capacidade em enigmas, para falar a verdade nem precisa saber tanto, só achar que eu sou tão especial como acredito que deva ser. Não precisa ser nenhum gênio pra perceber que no fundo a base do meu código é só mesmo esse meu medo de amar, de arriscar e quebrar a cara, só precisa mesmo aceitar todos esses dados escondidos. Na verdade todo código do mundo se resolve com amor e paciência, talvez mais paciência que amor. Acredito, portanto que todo código do mundo, incluindo a mim. tenha sua solução andando por ai. 

domingo, 13 de outubro de 2013

Cheguei num bloqueio. Criativo, emocional, de concentração, de piadas, de música, de amigos, de tudo. Não consigo mais fazer nada bem feito ou novo, sempre a rotina, a mesmice. Até o estereótipo de adolescente resmungona não me cai mais, "você cresceu" dizem e mal sabem a verdade dessas palavras. Os dias de diversão, curtição e vida mansa estão chegando ao fim apesar de até hoje eu os procurar, começam as responsabilidades, obrigações, as tensões, a vida talvez e quem sabe eu ainda queira meus dias de glória. Me encaixo no papel de criança responsável, de ficar sem fazer nada, de reclamar de tudo. Sou excelente no que faço. Na sinceridade de um domingo a noite, eu não sei mesmo fazer outra coisa. Lidar com pressão, responsabilidade com tanta coisa. Talvez eu só esteja depressiva mesmo e tenha medo de não ter feito nada significante, não fazer nada assim ou pior não saber crescer. Talvez o ponto é que eu não tenha visto o tempo passar.

sexta-feira, 11 de outubro de 2013


Há 17 anos atrás uma das mentes mais brilhantes era tirada de nós. Renato Manfredini Jr. ou Renato Russo, morreu no dia 11 de outubro de 1996 levado pela AIDS.
Não sei se vocês já perceberam mas eu sou legionária e o dia de hoje é importante pra mim porque Renato é o meu ídolo e eu sei que as pessoas ficam meio "Ah mas você nem era nascida na época da Legião." Bom pra mim isso não faz diferença já que
1º- Música boa não fica velha.
2º- Legião Urbana não se restringe a um período de anos, é uma coisa meio eterna.
3º- Renato Russo me representa.
Eu gosto das músicas dele, associo um monte de coisa da minha vida com elas e as vezes sinto até que ele sabe pelo que eu to passando. Eu queria muito ter ido num show da Legião, ter visto Renato cantar, mas talvez não era pra ser. De qualquer forma só queria deixar bem claro que "hoje a tristeza não é passageira". 
Porque Renato, onde quer que você esteja cara, você ainda vai ser um maluco que conseguiu transformar rock em sentimento e que me fez ser uma pessoa um pouquinho melhor pelo menos musicalmente. Brigada por simplesmente ter feito as coisas que você queria fazer e ter marcado a história com isso.

terça-feira, 8 de outubro de 2013

Tava pensando esses dias sobre o que é o amor. Reflexão mais batida e banalizada dos últimos tempos. Quantos autores, cantores, poetas já falaram de amor, já amaram e foram amados, sofreram e sofreram pra caramba. Eu seria só mais uma adolescentizinha tentando fazer um textinho sobre o amor. Mas ai volto ao ponto principal: o que é o amor? Amor é realmente o que as pessoas dizem sentir hoje em dia? No fim cheguei a conclusão de que eu não vivi nada ainda, não vivi nenhum grande amor e talvez portanto não o conheça. Tenho cá minhas ideias no entanto. Acredito muito em Camões com seu amor é fogo que arde sem se ver, acredito no estranho amor de Vinicius, no amor no mundo das ideias de Platão, no amor por conexão de pensamentos de Augusto, acredito. Mas pra mim mesmo amor é quando você gosta tanto da pessoa que até deixa ela compartilhar suas coisas preferidas e mais queridas, é querer ser parte importante do mundo do outro, é confiar, dizer umas verdades na cara, sentir a pulsação acelerada, é querer contar nem que seja que colocou crédito no celular. Amar é meio isso pra mim, gostar de alguém tanto quanto você gosta de não sei, no meu caso batata frita. É associar a pessoa sua música preferida, seu momento mais divertido, sua piadinha mais tosca, sua melhor teoria da conspiração. É conseguir conversar sobre tudo, é não se mudar, não fingir ser quem não é, aceitar a si e ao outro como são. Mas talvez eu seja só mais uma garotinha querendo brincar de ter razão.

segunda-feira, 7 de outubro de 2013

Encontrei hoje meio sem querer, talvez até por destino, uma antiga carta. Daquela época em que eu era tão mais tola, tão mais apaixonada e crente na beleza da vida. De qualquer forma apareceu em minhas mão tal texto tão sem rebuscamento, sem os floreios que eu faço hoje, sem a ironia ou o cinismo, só se vê o sentimento que na época eu achava ser amor. Fui passando as folhas do caderninho em que encontrei e no fundo, bem lá no fundo mesmo, perto do teu nome rabiscado junto ao meu e corações, achei um texto do depois. Um texto daquela época em que eu fiquei meio aos pedaços e demorou pra caramba juntar tudo, do tempo sofrido de se afastar de tudo e de todos, de vegetar, de sofrer pra burro. Lembrei de tudo sabe, foi como uma enxurrada de memórias e no meio delas me veio o quão parecia que tudo ia dar certo, aquela certeza de "ah amiga ele tá tão na sua", que surpresa não você estava em outra a muito tempo e eu sabia. Sabia, sei, sempre soube. Nunca teve um nós na realidade, foi mais eu na minha estranha realidade e você na sua mania de ser assim tão enganador. Só to revendo essas coisas porque me sinto meio que repetindo aqueles erros, o de se iludir, o de achar que qualquer coisa vale muito. To me iludindo e não posso, eu só quero sei lá sair da minha própria realidade, quero mais achar meu caminho, seguir em frente. To me iludindo e sei que não vai sair nada bom, to me iludindo até mesmo quando digo que me iludo. Escondi tão bem o sentimento pra não me magoar que agora veja você não sei nem mais o que fazer se já não consigo me entender.

sábado, 5 de outubro de 2013

Então meu bem o dia tá chegando ao fim e eu só queria poder sei lá, te ligar pra contar como foi. Te dizer que minha manhã foi meio alucinada, que eu tava tão ansiosa por de tarde que até tomei coragem e dei uma micro geral no quarto. Te dizer que minha prova foi alucinada de tão brisa que eu tava. Te contar dessa noite quente, desses músicas novas, dessas notícias velhas. Te lotar com as minhas bobeiras, encher tua paciência falando pelos cotovelos como só eu sei. Comentar só de leve que tava pensando em você desde a hora em que eu acordei, até textinho de bom dia fiz pra cê ver. De qualquer forma queria saber onde cê tá agora, porque não falou direito comigo, porque deu aquela piscadela e me deixou meio tontinha com o perfume. Queria só sei lá ouvir essa tua voz esquisitinha. Tá ai, falo demais. Tô com um calor do inferno, minhas mãos e pés tão doendo, não tenho nada pra fazer e ninguém pra falar. Queria só poder te ligar e contar essas besteiras, te mandar um alô, um beijo, um dorme bem. Tá ai, mais uma baboseira escrita pensando em você.
Bom dia amor e que esse teu dia tenha tudo de bom. Que hoje você possa realizar todas as coisas que têm em mente e as que não puder lembre de que existem outras oportunidades. Que você tenha fé nesse dia que amanhece e coloque nele suas expectativas, que levante da cama de bom humor, que toma um café reforçado, ria ao ponto de doer a barriga, fique nervoso mas só pra depois se acalmar e dar risada de novo. Que teus problemas não venham te assombrar e que tuas preocupações tirem o dia de folga. Desejo tudo de bom nesse teu dia, com toda a minha força e fé. O dia que amanhece é uma nova possibilidade amor, quero que saiba sempre disso. Então faça o que tiver que fazer, e o que não tiver também, tome atitude, tenha coragem ou medo, faça deste um dia realmente bom.

quinta-feira, 3 de outubro de 2013

Sorrindo

Ontem o sonho acabou mas a vida continua e eu vou estar sorrindo. E isso não quer dizer que eu não possa mais sonhar preciso ser mais eu, continuar sorrindo. Sou mais forte, vou viver bem melhor. Ontem o sonho acabou mas a vida continua e eu vou estar sorrindo.  E isso não quer dizer que eu não possa mais sonhar preciso ser mais eu, continuar sorrindo. O veneno que jogaram na minha alegria virou o soro contra toda tristeza. Ganho mais um dia em minha vida. Agradeço e vou atrás. Sorrindo. Sou mais forte, vou viver bem melhor. Ontem o sonho acabou mas a vida continua e eu vou estar sorrindo.  E isso não quer dizer que eu não possa mais sonhar preciso ser mais eu, continuar sorrindo.

terça-feira, 1 de outubro de 2013

Amor, prometi pra mim mesma até jurei que dessa vez ia ser diferente, que eu não ia ser tão melosa ou me entregar de vez. Ainda tem cicatrizes daquela época de coração partido, mas é que com você é tão difícil me controlar sabe. Você tem esses olhos meio de robô que nem piscam, que parecem ler todos os meus erros, meus demônios se escondem nos meus olhos e você sempre parece achar. Tem esses seu lábios que são labirintos que atraem os meus instintos mais sacanas, assim como teus braços, tua barriga, tua perna, você. Tem esse sorriso e esse olhar, esse jeito de falar totalmente esquisito. Tu é esquisito pra caramba, cara. Um esquisito legal, acho que meio como eu. Tem essa tua mania de saber praticamente tudo que me enlouquece, de um jeito bom ou ruim, desde sumir do nada até fazer biquinho. Vê? Moral demais pra quem nem merecia ter uma música associada, pois é eu tenho umas mil músicas que me lembram a ti. De qualquer forma to cansada agora, queria te desejar uma boa noite, sono tranquilo e que a gente possa se ver amanhã e que amanhã, com fé em Deus, seja um grande dia.