Dói tanto te ter assim tão pertinho de mim e ao mesmo tempo não te ter. Não ter tua boca na minha, teu cheiro no meu corpo. Dói tanto. Eu te quero demais sabe, quero demais esse teu jeito e essas tuas manias, quero que você me queira nem  que seja 25% do quanto eu te quero, te quero tanto. Quero mais do que devo e de querer só não me contento. Porque dói tanto te ver e não te ter, te querer e só querer, te imaginar e com isso apenas me contentar. Porque dói tanto.

Veja só que mesmo o sol sai de cena para a lua brilhar. Tem tanta gente que escreve sobre a lua, que canta louvores apaixonados, que a eleva a posição de rainha e soberana do céu a noite, a guia dos apaixonados. Pense comigo então, você que assim como eu não tem nenhuma memória apaixonada, nenhuma recordação sofrida, nada que faça desse lua que brilha todas as noites um pouquinho sua. Mas por mim tudo bem, a lua já é de muita gente. Na verdade, quero um amor que seja meu mesmo quando o sol estiver a pino e estivermos derretendo com o efeito estufa, quero um amor pros dias cinzentos em que as nuvens não deixam a luz passar, um amor que permaneça o memso na chuva ou sol, nas noites de lua cheia, eclipse ou lua nova. Quero canções sobre o entardecer e também o meio dia, quero um amor que seja meu mesmo nos dias ruins. Desejo para nós, mas que todo amor do mundo. Desejo um amor que seja amor a qualquer minuto.

Sabe quando a gente acha que nada novo vai acontecer ou que nada mais te surpreende e de repente a vida dá uma reviravolta gigante? Então acho que já percebeu que eu to realmente falando de você, você ai mesmo  com essa cara de assustado meio pensando "an? ta falando de mim?" Pois é cara e nem finge que eu sei que faz tempo que tu já percebeu. No entanto eu não me canso, escrever pra ti por mais banal e enjoativo que seja nunca deixa de ser um alívio, um conforto. Tu é mais que só mais um cara entende, você é um em um milhão é tipo um sonho que ao mesmo tempo é pesadelo. Toda noite de insônia, ou bem dormida, todo dia divertido ou tedioso você tá ali seja pra bem ou mal nos meus pensamentos. No meio de um prisma quadrangular ou de um artigo de opinião, sempre tem você. Qualquer coisa, qualquer música, frase, piada, tudo e nada, sempre tem você. Meu pesadelo que virou sonho, ou sonho que virou pesadelo, meu objeto de consumo e meu projeto de vida, meu maior medo. Vê acaba sempre sendo você mesmo quando não deveria ser e isso fode com o meu psicológico. Esse teu sorriso, porra, tua piscada quando acha que somos cúmplices de alguma coisa que eu nem faço ideia, porra, esses teus braços, teus pensamentos embolados, tua voz meio rouca, tua cara de preocupado, porra. No fim eu nem lembro mais porque to escrevendo só precisava reforçar acho tudo isso que eu já sei faz tempo, precisava contar nem que seja pro papel já que ninguém parece entender. Porque bem lá no fundo ninguém se importa, nem mesmo você.

Cá entre nós eu acho bem difícil essa história de ter atitude. Difícil mesmo. Sou mais do tipo que senta e espera pelas coisas, isso se eu não deitar no processo. Sei que preciso ir a luta e vou acredite, é só que as pessoas falam mas ninguém diz o quanto é difícil. Machuca pra caramba quando você fala sobre seus sentimentos e a pessoa não liga, magoa pra caramba não conquistar seu objetivo, dá uma preguiça do caralho levantar e ir a luta. Difícil sofrer tanto e ainda acordar todo dia querendo mais uma dose, difícil mesmo ainda enxergar as coisas com positividade. Difícil mesmo.

Na verdade eu só queria que você soubesse o quanto eu te quero. Te quero pra valer.  Mesmo quando nem você tiver mais se suportando e só quiser sumir, eu vou tá ali do teu lado ou do outro lado do mundo pensando em como tua presença me torna melhor. Até se você não me quiser mais ou quiser que eu me exploda eu ainda vou querer tudo de melhor na tua vida. Só uma vida pra o quanto eu te quero é pouco, só uma chance também. Pra mim sempre tem que ser mais, de nós eu quero mais, parafraseando, eu sempre quero mais de ti. 

Queria ser boa escrevendo. Sério, queria conseguir expressar todas essas ideias maravilhosas que eu tenho em palavras, esses sentimentos tão bagunçados que dariam uma história excelente. Porra, eu ia ganhar um dinheiro fantástico. Mas veja só não é bem assim. Eu escrevo umas coisas sem nexo ou expressão, sem aquele quê de texto bom sabe? No fundo eu não sou uma boa escritora só uma escritora amargurada, infeliz, solitária e meu Deus eu ainda nem cheguei na crise de meia idade. Tenho sentimentos demais aqui dentro pra deixar pra lá, só falta coragem pra mostrar a alguém.

Então na verdade talvez seja isso. Calma, vamos voltar um pouco a fita. Cheguei a conclusão de que sou criptografada. Isso porque acredito que a fábrica lá de cima não produz ninguém com defeito, cada pessoa é especial pra outra pessoa, cada alma encontra por aí várias almas irmãs, primas, parentes. Pois então, veja você é estranho o fato de eu estar sozinha. Também acho. Logo devo ter sido criptografada. Estou num código, num plano, num nível em que talvez ainda não tenha aparecido ninguém tão complexo e codificado quanto eu, talvez eu só esteja esperando meu Robert Langdon aparecer por ai com toda a sua capacidade em enigmas, para falar a verdade nem precisa saber tanto, só achar que eu sou tão especial como acredito que deva ser. Não precisa ser nenhum gênio pra perceber que no fundo a base do meu código é só mesmo esse meu medo de amar, de arriscar e quebrar a cara, só precisa mesmo aceitar todos esses dados escondidos. Na verdade todo código do mundo se resolve com amor e paciência, talvez mais paciência que amor. Acredito, portanto que todo código do mundo, incluindo a mim. tenha sua solução andando por ai.